Ratgeber

10 Tipps, wie Sie sich Silvester garantiert versauen

Alle fiebern der Mega-Silvesterparty entgegen. Der Erwartungsdruck ist enorm. Hier also ein paar Ratschläge, um das neue Jahr richtig mies beginnen zu lassen.

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1. Planen Sie Ewigkeiten im Voraus

Sie haben schon im Sommer angefangen, alle verrückt zu machen, was sie denn nun an Silvester tun? Sehr gut, dann nämlich haben sie jetzt so viele Optionen, dass sie den Überblick verloren haben. Sie könnten mit ein paar Pärchen in ein Ferienhaus an die See, sie könnten noch die Skier packen, oder aber auf eine Sause in Berlin gehen. Natürlich gibt es da auch noch das Fondue-Essen einer Kollegin. Und jetzt? Sie haben alle Vor- und Nachteile sowie Eventualitäten aller Events so lange durchgespielt, was auch immer jetzt passiert, sie werden denken, hätte ich nur das andere gemacht.

2. Gehen Sie auf fünf Partys

Um nur ja nichts zu verpassen, (Punkt eins hatten Sie bereits im Vorjahr abgehakt), haben Sie einfach bei allen zugesagt. Deswegen sind Sie bereits um vier Uhr nachmittags vom Prosecco betrunken, weil Ihre Freundin mit den drei kleinen Kindern das Neujahr für die Kleinen vorgezogen hat, sie kommen hoffnungslos zu spät zu dem Silvesteressen in der Galerie, das Fest bei Ihrer Freundin sagen sie noch hektisch ab, die ist total sauer, und für die Party hinterher sind Sie total unpassend angezogen. Auf das Taxi um von Event zu Event zu hoppen warten Sie Ewigkeiten: Der Erste, dem sie ein Frohes Jahr wünschen, wird wohl der Fahrer sein.

3. Fassen Sie gute Vorsätze

Sich das neue Jahr direkt am ersten Tag mit übertriebenen guten Vorsätzen zu vermiesen, ist der Klassiker. Am besten zielen Sie auf etwas komplett Utopisches wie "mit dem Rauchen aufhören", "mehr Sport" oder "Alkoholentzug". Da ist es garantiert, dass Sie bereits am ersten Tag des neuen Jahres scheitern. Denn gerade nach einer richtig miesen Party braucht man doch den wohligen Trost eines guten Weins.

4. Feiern Sie mit Ihrem Ex

Idiotensicher, wenn Sie direkt mit mieser Laune ins neue Jahr starten wollen: Gehen Sie auf eine Party, auf der auch Ihre Liebeskatastrophe aus dem alten Jahr ist. Davor müssen Sie sich natürlich total aufbrezeln, damit er auch einsieht, was er verloren hat. Wenn Sie dann bunt bemalt wie ein Papagei und ins Kleid gepresst auf der Party auftauchen, ist die erste Frau, die sie treffen, garantiert seine Neue. Und sie sieht natürlich spektakulär aus.

5. Bleiben Sie zuhause

Nein, Silvester ist echt nicht Ihr Ding. Erklären Sie allen, dass sie sich dem ganzen Rummel entziehen, das haben Sie doch überhaupt nicht nötig, sich hier hysterisch zu machen, nur weil eine Zahl im Kalender wechselt. Freunde? Feiern? Wer braucht das. Sie ziehen ihre Lieblingsjogginghose an und setzen sich auf die Couch und schauen „Bridget Jones“. Zehnmal nacheinander. Nach dem fünften Mal gehen Sie im Gammellook zur Tanke, um Kippen zu holen.

6. Rechnen Sie mit 2011 ab

Zum Ende des Jahres denken Sie nicht an all die wunderbaren Dinge, die passiert sind, sondern rechnen Sie mit allen ab, die Ihnen Unrecht taten: Ihr Chef, Ihre Freundin, Ihre Mutter, wer auch immer. Und hat der Nachbar nicht jeden Samstag seine Anlage bis zum Anschlag aufgedreht? Und der Hausmeister? Hat der Sie nicht wochenlang mit dem defekten Fenster hängen lassen? Sehen Sie! Schreiben Sie all diesen Leuten Briefe oder Mails, wie sehr Sie sich geärgert haben. (Nicht anrufen, denn dann geben Sie den anderen ja die Chance, zu antworten). Wenn Sie damit fertig sind, kann Sie garantiert niemand mehr leiden.


7. Feiern Sie am Brandenburger Tor

Eine Millionen Menschen feierten vergangenes Jahr auf der weltweit größten Open-Air Silvesterparty. Und Sie könnten dabei sein! Denken Sie nur an die Möglichkeiten. Sie könnten Ihre Lieben im Gewühl verlieren und nicht mehr wiederfinden, weil Ihnen ja das Handy geklaut wurde. Sie könnten sich nass regnen lassen, das hätte den Vorteil, dass Ihre Jacke nicht Feuer fängt, obwohl ein Böller darauf explodiert ist, und jemand gießt Ihnen Sekt ins Haar, damit die Konfetti besser verkleben. Wurde bereits erwähnt, dass Tausende Menschen auf ihre Schuhe treten? Die können sie Neujahr wegwerfen. Die Füße auch.

8. Machen Sie einen Spieleabend

Am besten eignet sich dafür ein Ort, an dem Sie nicht entweichen können, eine grauenhaft eingerichtete Ferienwohnung an der See, in die Sie und ein befreundetes Pärchen gefahren sind. Aber Ihr Freund kann den Freund Ihrer Freundin nicht ausstehen, und sobald Sie die „Siedler“ ausgepackt haben. geht der männliche Hahnenkampf los. In der Folge verstreiten Sie sich erst mit Ihrer Freundin, dann mit Ihrem Freund, irgendwann kann keiner mehr keinen leiden, noch nicht mal sich selbst. Haben Sie den „Gott des Gemetzels“ im Kino gesehen? Das ist ihr Drehbuch.

9. Schreiben Sie betrunken SMS

Die Kombination aus Alkohol und Jahreswechsel macht Sie sentimental: Sie schreiben betrunken SMS an alle möglichen Leute mit den wildesten Versprechungen und Liebesschwüren, die Sie Neujahr ganz bitter bereuen, wenn auf einmal Ihre nervige Kollegin morgens um acht klingelt und sagt: „Toll, dass Du mir versprochen hast, dass wir jetzt jeden Morgen joggen gehen.“

10. Bleiben Sie nüchtern

Die Welt ist im Vollrausch, aber Sie geben den Vollpfosten. Erklären Sie allen anderen, Sie bräuchten keinen Alkohol um gut drauf zu sein, ob sie eigentlich wüssten, was so ein Bier für Kalorien hat und was der Schnaps so mit der Leber anrichten kann. Machen Sie sich so richtig beliebt, während die Menschen um sie herum albern und irre werden. Wenn sie anfangen, dummes Zeug zu erzählen, fragen Sie nach, das hätten Sie jetzt nicht verstanden, was denn daran lustig sein solle, das würde doch sicher alles nicht stimmen. Zeigen Sie der Welt, dass Sie nicht nur sich selbst sondern auch anderen hervorragend Silvester versauen können!