Ich bin seit sieben Jahren Single und wünsche mir nun eine Partnerin. Nach einigen schlechten Erfahrungen mit Internet-Portalen haben mir meine Freunde geraten, an einem Yogakurs teilzunehmen, weil kontaktfreudige Singlefrauen angeblich auf Yoga stehen. Jetzt bin ich bald sieben Monate der einzige Mann dort, aber keine der Frauen spricht mit mir. Was mache ich falsch?
Ihre Freunde sind unglaublich! Also: In jeder Yogagruppe gibt es einen wie Sie: einen bemitleidenswerten Mann also, der von den Frauen ignoriert wird. Also, vergessen Sie es einfach. Wir Frauen stehen nicht auf Männer in Jogginghose und Tennissocken, die sich mit ihren ungelenken Gliedmaßen versuchen auf ihr Powerhouse zu konzentrieren.
Ziehen Sie sich stattdessen einen Anzug an und besorgen Sie sich ein Hundebaby, vielleicht einen kleinen Beagle? Ein Labrador, selbst der Schäferhund ist als Baby niedlich. Mit dem Hundebaby setzen Sie sich an einem Samstagnachmittag in ein gut besuchtes Café in der Innenstadt, an ein Flughafengate oder, so es das Wetter erlaubt, auf eine Parkbank.
Sagen Sie jeder Dame, die sich zu Ihnen setzt, um den Hund zu streicheln, dass Sie ihn leider weggeben werden müssen, weil Sie niemanden haben, der Ihnen mit sanfter Hand beibringen kann, wie man etwas derart Unschuldsvolles liebt.
Letztes Jahr zu Weihnachten schenkte ich meiner Frau ihr Lieblingsparfum. Der Flakon ist beknackterweise noch ziemlich voll. Jetzt weiß ich nicht, was ich ihr dieses Jahr schenken soll. Welcher Duft ist derzeit modern?
Gar keiner! Den Ehefrauen oder Freundinnen Parfums zu schenken ist eine männliche Unart; und ich weiß noch nicht einmal, woher sie stammt. Denn die traurige Wahrheit ist: Wir Frauen freuen uns nicht über Parfums. Nie.
Weder über eine große Flasche eines Duftes, den wir gerne benutzen, noch über einen unbekannten Duft, den der Schenkende gerne an uns vernehmen würde. Ich persönlich finde es sogar entwürdigend, ein Parfum geschenkt zu bekommen. Aber der Witz ist, egal wie viel Parfum ich in meinem Leben geschenkt bekommen habe, ich habe mich immer höflich bedankt und es hinten in meinem Badezimmerschrank verstaut, wo die Schachteln immer noch stehen, denn ich will, genau wie Ihre Frau, nicht daran erinnert werden, je ein Parfum geschenkt bekommen zu haben.
Ich weiß aber, womit Sie Ihrer Frau eine große Freude machen können: Schenken Sie ihr ein Kleid! Zum Beispiel ein schlichtes, aber effektvolles Modell von Rena Lange. Sie müssen dazu noch nicht einmal Ihren Computer verlassen, Sie können es online bestellen und in einer großen Schachtel mit ganz viel Seidenpapier unter den Baum liefern lassen. Wir Frauen lieben große Schachteln mit viel Seidenpapier. Dazu legen Sie eine elegante Karte mit einer Einladung zu einem schicken Abendessen in einem noch schickeren Lokal, in dem Sie natürlich schon einen Tisch reserviert haben. Dabei meine ich nun aber nicht irgendein Restaurant, sondern ein „Impresstaurant“, wie die Londoner sagen. Ein Lokal also, das man nicht allein des ausgezeichneten Essens wegen aufsucht, sondern auch des Ambientes und der interessanten Gäste wegen. In Berlin wäre ein solches Impresstaurant das „Grill Royal“, in Hamburg: „Die Bank“.
Mit so einem Geschenk sind Sie dieses Jahr der Held während der Feiertage und noch lange danach. Eine sogenannte Win-win-Situation entsteht, was wollen Sie denn noch?
Dürfen nur schlanke große Frauen Lederleggings tragen? Ich habe mir letztes Jahr welche gekauft, bin mir aber unsicher, ob ich sie tragen soll.
Lederhosen, so hauteng geschnitten, dass sie wie aufgesprüht wirken, werden spray-ons genannt und sind in der Tat nicht leicht mit den durchschnittlich geformten Frauenkörpern zu kombinieren. Selbst Topmodel Elle Macpherson, die zu Recht „The Body“ genannt wird, hat es neulich nicht geschafft, ihren perfekten Körper vorteilhaft in eine solche zweite Haut zu packen.
Mrs Macpherson machte den Fehler, zu den engen Lederbeinen ein übertailliertes Jackett auszusuchen, was diesen unangenehmen Eindruck hinterließ, sie würde die Luft anhalten, damit kein Knopf abspringt. Man muss also spüren, welche Körperteile enge Kleidung verdienen und welche etwas Luft brauchen. Das Problem an ‚hauteng': Es gibt keinen Ort, an dem sich Rundungen verstecken können und deshalb begeht schon die sanfteste Auswölbung der Region „Hüfte“ ein gnadenloses Outing.
Falls Sie aber deutlich mehr essen sollten, um nicht bald schon das Schicksal der Kameliendame teilen zu müssen, können Sie die Lederleggings freilich mit einem winzigen Pullover tragen und alles ist gut. Aber ich weiß nicht warum – irgendetwas in der Tonalität Ihrer Frage ließ mich auf das Gegenteil schließen. Irre ich mich?