Mein RTL, was hast Du bloß mit Marco Schreyl angestellt? Kann es sein, dass Du ihm vor der Mottoshow heimlich Happy-Macher ins Müsli gerührt hast? Oder hat er einen Zwillingsbruder, der all das hat, was "Deutschlands unbeliebtestem Moderator" (TV Digital) bislang nicht nachgesagt wurde: Charme, Taktgefühl und den Mut, die Männer in der Jury gelegentlich daran zu erinnern, den Kopf einzuschalten, damit ihre Kommentare über die eine oder andere Bewerberin wieder über die Gürtellinie hinauskommen?
Oder – Variante Nr. 3 - bringt sich der richtige Marco jetzt besser ein, weil es ihm mit DSDS so ähnlich geht wie uns als Zuschauern: Die Mottoshows machen Spaß.
Gestern lautete das Motto "Geschlechtertausch", die Mädels sollten Männersongs singen und die Jungs Songs von Frauen. Neun Kandidaten waren noch übrig, und obwohl sich das Gerücht hält, der Gewinner stehe längst fest, es sei ein tanzender Dönerspieß, der auf den geheimnisvollen Namen Holger Göpfert hört, sind wir gestern nicht ein einziges Mal eingenickt.
Was allerdings auch daran liegen kann, dass die Werbepausen weniger geworden sind: Das drosselt den Harndrang und fördert die Aufmerksamkeit für die Show mit dem Dieter. Die macht schon lange kein Geheimnis mehr daraus, dass es ihr schnurzpiepegal ist, was aus den Gewinnern wird. Die Suche nach den vermeintlichen Stars muss nur als Alibi herhalten, um jugendliche Träume von einem Leben zwischen Autogrammstunde und Nervenzusammenbruch zu bedienen.
So gesehen, mein RTL, war es nur konsequent, dass Du den Akzent in dieser Staffel verschoben hast: Weniger Klimbim auf der Bühne, mehr Trara um die Kandidaten.
Zum ersten Mal in der Geschichte von DSDS kann sich der Zuschauer jedenfalls sicher sein, dass du tatsächlich Menschen an den Start geschickt hast und nicht irgendwelche Roboter, wie sie Heidi Klum für ihr Rippen-Roulette rekrutiert.
Ferngesteuerte Hirnprothesen-Trägerinnen, die auf Knopfdruck über den Catwalk kriechen oder sich einreden lassen, die Kakerlake sei ein unverzichtbares Accessoire, das Must-have der Saison.
Annemarie Eilfeld – ein Fall für Klum?
Okay, bei Annemarie Eilfeld sind wir uns nicht hundertprozentig sicher, ob sie nicht doch eine bessere Figur im Klumschen Bootcamp abgegeben hätte. Auf Kommando wäre das blonde Bombchen vermutlich auch bereit, seine Highheels als Waffe zu gebrauchen, um seinen stärksten Konkurrenten aus dem Weg zu räumen. Gestern jedenfalls ließ sie sich auf dem Kandidaten-Sofa zu der Bemerkung hinreißen: "Ich möchte zwar niemanden ausdissen, glaube aber, dass Holger nicht zu DSDS passt."
Doch wie nicht anders zu erwarten war, hatte ihr das Kamerateam diesen Satz souffliert. Und Annemarie war blond genug, um das öffentlich zuzugeben. Beim Anblick dieser Kandidatin rutscht nicht nur Volker Neumüller das Herz in die Hose. Auch du, liebes RTL, scheinst ganz vernarrt in das DSDS-Biest zu sein. Garantiert es Dir doch, dass die Show auch nach dem gestrigen Ausscheiden der vielleicht begabtesten Kandidatin, Cornelia Patzlsperger, im Gespräch bleibt.
Man sieht die Schlagzeile schon vor sich: "Drama bei DSDS: Vanessa erleidet Schluckauf. Klaute ihr Annemarie die Praline vom Kopfkissen?"
Der Forrest Gump unter den Kandidaten
Bei Holger Göpfert jedenfalls sollte der Trick der Kameraleute die gewünschte Wirkung entfalten. Der "Forrest Gump" unter den Kandidaten (Bohlen) nahm sich Annemaries Seitenhieb so sehr zu Herzen, dass er sich an einem Song von Alannah Myles verhob. Seine Interpretation von "Black Velvet" war ein Satz mit x.
Göpfert ist einer, der vor der Kamera keinen Satz gerade herausbekommt. Zielsicher verfehlte er gestern aber auch auf der Bühne die richtigen Töne. Seinen Sympathiebonus, der sich halb aus Fremdscham, halb aus Faszination speist, wird dieser Auftritt vermutlich noch gesteigert haben.
Wie gesagt: Die musikalische Leistung ist sekundär geworden. Um den Zuschauer dafür zu entschädigen, hattest Du, liebes RTL, gestern den Klum-Gatten Seal eingeladen. Auf den hätten wir jedoch ebenso verzichten können wie auf den inszenierten Zickenkrieg auf dem Sofa.
Auch so fieberten wir gestern nach der nicht enden wollenden Pause beim Televoting mit den Kandidaten mit. Mit Benny, der singenden Joy-Fleming-Gedächtnisfrisur, über den Dieter Bohlen sagt: "Ich glaube, wir haben einen Super-Kandidaten fürs Dschungelcamp gefunden." Mit Sarah, dem "Püppi aus Poppenhausen" (Bohlen). Mit Vanessa, der pummeligen Schlager-Prinzessin, die ihrer besten Freundin DSDS zuliebe lebewohl sagte: Der Sahnetorte. Mit Marc, dem selbsternannten Kuschelbären, der zwar nicht singen, aber tanzen kann. Und vor allem mit Cornelia, der einzigen Akademikerin in der Runde.
Dabei, liebes RTL, hätte dir ihr Sieg über Nacht die Sympathien aller Harfenspieler/innen der Nation eingetragen. Von den Germanistikstudenten völlig zu schweigen. Doch zu viel Authentizität duldet dein Publikum eben doch nicht.
24° 9°
