Die Schwester zum Chefarzt: "Ich habe alles für die Operation vorbereitet. Nur der Patient ist noch nicht da." "Macht nichts", sagt der Chefarzt. "Dann fangen wir eben ohne ihn an!" (Lisa)
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Ein Indianer geht zum Friseur. Als er wieder rauskommt ist sein Pony weg! (Caroline)
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"Der Salat schmeckt ja scheußlich" , beschwert sich der Sohn beim Vater. "Hast du ihn denn nicht richtig gewaschen?" – "Doch, doch", entgegnet der, "ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!" (Sven)
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Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie zurück und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?" fragt der Kassierer. "Man wird ja schließlich mal nachzählen dürfen!" (Maya)
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Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder?" – "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." – "So lange schon, ist das nicht langweilig?" – "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!" (Anabel, 10)
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Dick und Doof gehen in den Wald. Sie bauen sich aus Holz ein Hochbett. Als es Nacht wird, sagt Doof zu Dick: "Ich schlafe unten!" In der Nacht wird Doof verprügelt und in der darauf folgenden Nacht auch. Sagt Doof am dritten Tag zu Dick: "Heute schlafe ich mal oben!" Dick stimmt ein und schläft in der dritten Nacht unten. Da kommen die Schläger wieder und sagen: "Den Unteren hatten wir schon, jetzt ist der Obere dran!" (Luisa, 10)
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Lisa ist mit den Großeltern im Zoo. Am Zebragehege hängt ein Schild. "Vorsicht, frisch gestrichen!" Lisa ist empört: "Und ich dachte immer, die Streifen wären echt!" (Anna-Lena)
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Ein Zündholz kommt in die Notaufnahme. Fragt die Krankenschwester: "Was ist ihnen denn passiert?" Darauf jammert das Zündholz: "Ich hab mir den Kopf verbrannt!" (Timo)
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"Mami, ich bin doch nun schon 15 Jahre alt. Darf ich jetzt meine Augenbrauen zupfen und Lippenstift tragen?" "Nein Karl, das darfst du nicht!" (Eslem)
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Sitzen zwei Frösche am Uferrand. Es fängt an zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm schnell ins Wasser, sonst werden wie nass." (Elisa, 10)
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Frage im Musikunterricht: "Paul, welches ist dein liebstes Musikinstrument?" - "Der Pausengong, Herr Lehrer!" (Nico)
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Die Mutter zu Fritzchen: "Warum hast du deinen Teddy in den Kühlschrank gelegt?" - "Weil ich einen Eisbären haben will!" (Esther)
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Ich habe es satt, hier immer rumzuhängen, sagte die Glühbirne und brannte durch. (Sophie, 10)
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Warum nehmen die Ostfriesen eine Leiter mit ins Kaufhaus? Weil die Preise steigen! (Michele, 12)
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Zwei Fußballer sitzen in der Essenhalle beim Frühstück. Da sagt der eine: "Der Kaffee schmeckt ja wie Spülwasser!" Der andere sagt: "Das ist doch Tee!" Da ruft einer aus der Küche: "Will jemand noch Kakao?" (Aniko, 11)
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Was ist das Lieblingsgetränk von Führungskräften? Natürlich Leitungswasser! (Karo)
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"Das Rasieren ist ja schon wieder teurer geworden", beschwert sich Herr Müller. "Tja, das ist ein Teufelskreis", antwortet der Friseur. "Durch die ständigen Preiserhöhungen werden die Gesichter immer länger!" (Julian)
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Sitzen zwei Cowboys an der Bar. "Ich kann meine beiden Pferde nicht unterscheiden", klagt der eine. "Dann miss doch einfach, wie groß sie sind", schlägt der andere vor. Am nächsten Tag fragt er: "Und, kannst du deine Pferde jetzt auseinanderhalten?" "Ja", antwortet der andere. "Das weiße ist zwei Zentimeter kleiner als das schwarze." (Phillip)
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Eine Schildkröte klettert auf einen Baum , nimmt Anlauf und fällt herunter. Neben dem Baum sitzt ein Vogelpärchen. Meint das Weibchen: "Wir sollten ihr vielleicht doch sagen, dass sie adoptiert ist!" (Elena)
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"So wird das nichts" , kritisiert der Meister seinen Lehrling. "An der Kreissäge darfst du nicht träumen! Das kannst du dir doch an deinen acht Fingern abzählen!" (Lena, 11)
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"Na, funktioniert die neue Mausefalle?" "Oh ja, und wie! Erst heute früh lagen wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben!" (Verena)
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Der Lehrer fragt: "Habt ihr gewusst, dass man für einen Wollpullover vier Schafe braucht?" - "Das ist ja interessant", meint Michel. "Ich wusste gar nicht, dass Schafe stricken können!" (Franzi)
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Treffen sich zwei Rühreier. Meint das eine: "Irgendwie bin ich heute so durcheinander." (Lisa-Marie)
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Ein Mann möchte einen Kanarienvogel kaufen. Die Wahl fällt ihm nicht schwer: Es gibt nur zwei Vögel, der eine singt überirdisch schön, der andere schweigt. ,,Den singenden Vogel will ich haben", sagt der Mann. ,,Tut mir leid", sagt der Verkäufer, ,,Sie müssen beide Vögel nehmen." ,,Warum?", fragt der Mann verblüfft. ,,Der stille Vogel ist der Komponist und Dirigent - ohne den geht gar nichts!" (Josephine, 10)
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Ein Skelett geht zum Zahnarzt. Da sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber um ihr Zahnfleisch mache ich mir Sorgen!" (Simon, 10)
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Felix kommt zu spät zur Schule. Er sagt zur Lehrerin: "Entschuldigung, ich habe verschlafen." Erstaunt sagt diese: "Ach, zu Hause schläfst du auch?" (Kristina, 9)
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Steht eine dicke Frau vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal weg, ich kann nichts sehen!" (Amy Sophie)
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Fritzchen: "Mama, der Papa hat mir abgekitzelt!" Mutter: "Er hat MICH abgekitzelt!" Fritzchen: "Was? Dir auch?" (Madita, 9)
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